maaf dan terima kasih

postingan ini aku persembahkan untuk someone over there. lebih tepatnya aku mau minta maaf dan ngucapin terima kasih.

maaf...

atas sifatku yang nggak bisa kontrol emosi

atas semua omongan kasarku ke kamu

atas kekanak-kanakan ku yang bikin kamu sebel

atas tingkah laku ku yang selalu mau menang sendiri

atas ketidak sopanan ku sebagai adek

atas kesalahanku yang menurutmu fatal

maaf...

karena aku sering marah-marah sama kamu

karena aku sering nyakitin hati maupun fisik mu

karena aku sering bantah omonganmu

karena aku sering bikin kamu marah ataupun hampir nangis

karena aku nggak pernah bisa jadi adek yang baek buat kamu

karena aku udah ngecewain kamu terus 

karena aku nggak bisa sayang lagi sama kamu

sekali lagi aku minta maaf..

terima kasih...

atas kesabaranmu ngadepin aku

atas perhatianmu selama ini

atas sayangmu untuk aku

atas daya tarik mu yang bikin aku selalu kangen kamu

atas ke-easy going-an mu yang bikin aku nyaman

terima kasih...

karena kamu udah nganggep aku adekmu

karena kamu ikhlas ngorbanin waktu maenmu demi aku

karena kamu mau dengerin semua curhatan ku

karena kamu setia jadi 'supir' ku

karena kamu selalu ingetin aku buat nggak gampang emosi

karena kamu yang buat aku ngerti arti sayang yang sebenernya

karena kamu udah berusaha berubah demi aku

sekali lagi terima kasih...

aku udah berusaha buat selalu sayang sama kamu. tapi yang kamu lihat sekarang ini cuma sebuah penyesalan atas sebuah kelakuan bodoh ku. aku tau aku nggak bisa muter waktu ke hari-hari kemarin untuk mencoba bertingkah nggak kayak yg udah aku lakuin sekarang ini. aku juga tau kalo harapan kayak gitu cuma harapan anak ingusan yang kebanyakan baca komik doraemon. tapi sekarang, aku nyerah. aku capek untuk sayang sama kamu. aku bakal berhenti buat sayang sama kamu.
baru kali ini aku ngerasa se-desperate ini. baru kali ini aku ngerasa sesakit ini. kalo bukan karena keterbatasanku, aku udah jauhi kamu sejak awal bulan ini. tapi kenyataannya, aku nggak bisa. dan saat aku bener bener down, pernah terpikir sebuah penyesalan. penyesalan karena udah pernah kenal kamu. penyesalan yang percuma.

aku harap kamu mau maafin aku dan semua tingkah ku

ngeluh sama Tuhan boleh nggak sih?

sebenernya dari kemaren kemarennya aku udah pngen ngepost ini. tapi berhubung males jadi sekarang deh. dan aku masih aja nyimpen pertanyaan pertanyaan buat Tuhan (lebih tepatnya keluhan sih). isinya sih lebih mengarah ke orang lain yg udah pernah janji sama aku trus tiba tiba orang itu nggak nepatin janjinya pas harusnya aku tagih janji itu ke dia. tiba-tiba aja dia bilang kalo dia nggak bisa nepatin janjinya karena orang tuanya. pertamanya aku pikir mungkin orang tuanya udah ngelakuin act lain gitu yg jauh dari janjinya ke aku. tapi ternyata sama tujuannya gitu loooooohh. oke nggak papa, ini merupakan awal bagus untukku.

setelah itu aku udah jingkrak jingkrak nggak jelas gitu dan kita smsan (lagi). selang berapa saat dia bilang sama aku kalo orang tuanya berubah pikiran dan jadi bertolak belakang sama aku. JEDEEEEERR! rasanya kayak dibanting dari langit trus natap aspal. wuih sakiiiiit banget rasanya. aku berusaha nerimo tapi kenyataannya tetep aja nggak bisa. setelah itu aku bales sms dia dan bilang kalo aku kecewa berat sama dia. bukan karena orang tuanya, tapi karena dia nggak bisa ngambil keputusan sendiri. aku tanya sama Tuhan, kenapa sih Tuhan ambil kebahagiaanku secepet ini? aku blm sempet ngerasain itu. apa ini jawaban atas permohonanku ya Tuhan? :'(
aku udah nyesek banget waktu itu. pengen aku datengin ujan deres terus aku ujan ujanan terus tangisanku ketutup ujan (sinetron banget sih git?). oke itu lebay, tau. tapi demi apapun deh aku pengen nangis kejer. karena kakakku nggak pernah bolehin aku nangis cuma gara-gara cowok apalagi cinta, jadi akhirnya aku nggak nangis.
dia juga nggak ngebolehin aku nangis. batinku, kampfret, kenapa ni orang orang pada kompakan sih? aku nggak jadi nangis tapi tetep aja dadaku seseeeeeeeeek banget. hh :'(

Tuhan, aku nggak mau diginiin terus sama dia. aku udah dibuat sakit sama dia yang kesekian kali nya. kenapa sih harus aku terus yang kena imbasnya? salahku apa Tuhan? haruskah aku menaruh rasa padanya yg telah sering menyakiti perasaanku? apa aku ngak bisa lepas dari dia? apa dia masih butuh aku? apa dia masih inget aku? apa aku bisa nemuin orang lain sekonyol dia? kenapa sih dia harus masuk di kehidupanku? :'(